Кризис семейной жизни по годам 15

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис семейной жизни по годам 15». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

В начале торжества супруги обмениваются хрустальными или стеклянными бокалами. Из них же пьют на протяжении вечера, принимая поздравления от гостей. После праздника их необходимо хранить на видном месте – как символ семейного счастья, напоминание о его хрупкости.

По традиции, на хрустальную свадьбу нужно обновить столовый сервиз. Старый можно выбросить или отдать родственникам. Необходимо пересмотреть всю посуду в доме, вынести на помойку все тарелки и чашки со сколами или трещинами.

В день годовщины обязательно вспомните все самое хорошее и доброе, попросите друг у друга прощения за обиды, недоразумения, невыполненные обещания. Обсудите планы на будущее, обозначьте цель, к которой будете стремиться сообща. Запишите все, что планируете выполнить за год. Включайте в список не только бытовые задачи (ремонт или покупку новой мебели), но и романтические (семейный отдых, поход в любимый ресторан).

На 15 лет совместной жизни гости обычно дарят изделия из хрусталя или стекла. Это может быть набор посуды, зеркало, необычная ваза, картина или небольшой аквариум. Такие изделия будут служить напоминанием о том, как хрупко семейное счастье и как бережно следует к нему относиться.

Выбирая подарок, можно отойти от стеклянной тематики и выбрать презент, который подарит яркие, запоминающиеся эмоции: путешествие к морю, в Европу или тур по красивым местам родины. Хорошим презентом послужит абонемент на посещение аквапарка, дельфинария или квест-комнаты. Такие приключения никого не оставят равнодушным, еще больше сблизят пару, запомнятся надолго.

Родственники в качестве подарка могут преподнести вещи, которые пригодятся в хозяйстве и облегчат ведение быта:

• бытовая техника: мультиварка, пылесос, кофеварка, мороженица или блинница;
• постельные принадлежности: комплект белья, плед, покрывало или подушка;
• предметы для хобби: для любителей активного отдыха это может быть палатка, кресла, шезлонг или гамак; путешественникам идеально подойдет новый чемодан, красивая стеклянная рамка для фото или книги-путеводители;
• хрустальная люстра, бра или другие предметы, способные украсить интерьер.

Рассказ об отношениях супругов после 20 лет совместной жизни

Внимание

Двадцатилетие — это очередной критический возраст брака. После 20 лет совместной жизни супруги привыкают друг к другу настолько, что становятся почти родственниками.

Из отношений уходит (или давно ушла) романтика, угасло желание, появилась привычка. Но если супруги ещё относительно молоды, то их личные желания никуда не делись.

Инфо

Просто взаимного притяжения уже, как правило, нет. Кроме того, мужчина к 40 — 50 годам начинает ощущать первые признаки угасания определённых функций, что вызывает панику, и, нередко, приводит к желанию удостовериться, что на самом деле всё по-прежнему, просто жена, не та женщина, которая вызывает желание. И мужчина может пуститься во «вся тяжкия «, чаще — с более молодыми женщинами, пытаясь доказать себе, что он ещё о-го-го.

Это — тот самый «бес в ребро».

Какая основная причина семейных проблем, после 20 лет совместной жизни?

Ибо, у людей углубжается характер с возрастом и по этому черта характера которые не нравились или были плохими, становятся причинами ссоры.Но все эти разногласие исчезнут если опять вспомнят они о любви и станут любить друг друга по пежнему, или уважать больше, или уступить…Основная причина является любовь! Привычка, а также желание вернуть былую молодость. 20-летие семейного союза чаще всего выпадает на 40-50-летний возраст людей. Именно в эти годы они ощущают приближение старости и желание вернуть молодость обратно. Поэтому можно заметить, как женщина и мужчина внешне преображаются, чтобы привлечь внимание других людей… Плюс к этому добавляется монотонность жизни и доскональное знание своего партнера. Хочется чего-то новенького и неизведанного, что также толкает людей на знакомства с другими.

Почему люди разводятся после 20-30 лет брака?

Отсутствие любви. Главная причина, которая может привести к кризису в семейной жизни и сохранение которой без любви часто не имеет смысла. Что делать?Бывает, единственно верный выход из семейного кризиса – развод.

Когда терпеть уже нет сил, прикладывать усилия не хочется, ничего общего у супругов не осталось, лишь взаимные претензии и упрёки. Многие предпочитают этот вариант, если есть куда уходить, кроме пустоты и неизвестности. В ситуации, когда ничего в семье изменить нельзя только по причине, что «горбатого могила исправит» и уйти при этом невозможно — остаётся смириться и терпеть. Но при наличии у обоих супругов желания склеить семейную лодку, совместная жизнь ещё может быть источником счастья. И для этого нужны банальные – терпение и труд. 1.Не молчите. Разговаривайте, высказывайте друг другу свои претензии и желания, исключая грубые слова и оскорбления.

Признаки семейного кризиса

Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:

• отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
• один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
• полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
• даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
• избегание интимной близости, снижение половой активности;
• неуважительное отношение к партнеру;
• разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
• отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
• разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
• нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
• партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
• мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год – это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы – от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Вспомните, были ли у вас в самом начале отношений общие планы, которые за эти 15 лет не удалось реализовать? Ведь сейчас настало время, когда можно позволить себе все! Сейчас у вас есть все ресурсы для воплощения самого взбалмошного проекта: понимание жизни и финансовая база. Не стоит забывать и о романтике в отношениях, которая за бытовой суетой была вытеснена на второй план. Укреплению брака может способствовать постановка новых жизненных целей, поступки, выходящие за рамки повседневных обязанностей, смена обстановки.

Этот путь вам предстоит пройти вместе, рука об руку. Преодоление очередного кризиса поможет браку стать крепче и надежнее, вы всегда сможете сказать друг другу: «Не бойся, я с тобой!»

Нарастает отчуждение или конфликты, часто вспоминают о так называемых «нормативных» кризисах — одного года, трех, семи и пятнадцати лет. Хотя «возраст» пары не всегда играет роль. Важнее происходящие в ней процессы: первый опыт совместной жизни или свадьба, рождение первенца, повышение или увольнение одного из супругов… Где находятся подводные рифы брака, наткнувшись на которые, любовная лодка может дать трещину?

Так называемый «кризис первого года» — не что иное, как притирка и освоение супругами их семейных ролей. Кризис может начаться после свадьбы, а может и в гражданском браке. Основные его предвестники — снижение градуса романтики и появление бытовых тем в разговорах. Явление это совершенно нормальное, главное — не терять присутствия духа и уважения друг к другу. Молодой паре нужно научиться договариваться об элементарных вещах — очередности мытья посуды, покупке продуктов, распределении бюджета. Важно не забыть и о других правилах совместной жизни: оставляют ли партнеры друг другу возможность встречаться с друзьями противоположного пола, допустим ли флирт, будут ли супруги ходить куда-то по отдельности или только вместе, сколько времени хотят проводить вдвоем, как часто навещают родителей и так далее. Обычно притирка продолжается весь первый год, а иногда и дольше, но острая фаза с конфликтами может длиться от месяца до полугода.

В этом разделе:
Новости партнеров

Второй кризисный период , наступает с третьего по седьмой год брака — кризис отдаления партнеров и расхождений во взглядах. Романтические отношения ослабевают — за несколько лет брака супруги уже видели друг друга больными, неприбранными, в гневе и прочих неприглядных состояниях. Появляются ситуации, в которых у супругов обнаруживается серьезное несходство во взглядах, и разрешить его одним разговором просто невозможно. Это могут быть споры по поводу того, как решать жилищный вопрос, воспитывать детей, строить отношения с родственниками с обеих сторон и так далее. Кризис 3-7 года часто совпадает с кризисом рождения первенца. Говорят, что пик разводов приходится именно на 5-7 год брака: слишком велик стресс от физических и психологических нагрузок. Однако кризис вполне преодолим при желании обоих партнеров сохранить семью.

Третий кризисный период , приходящийся на 15-25 год брака, связан с появлением у супругов страхов старения, снижения работоспособности, взросления и ухода в самостоятельную жизнь детей. Хотя на фоне этих переживаний партнеры могут отдалиться, этот кризис считается менее глубоким, чем предыдущий. Однако «пик» конфликтов и разводов, связанный с супружескими изменами, приходится именно на 15 год брака.

Возможно, именно этот кризис разбил семью актера Ричарда Гира с его супругой, актрисой и экс-моделью Кэри Лоуэлл. Супруги прожили вместе 18 лет (7 лет в гражданском и 11 лет в официальном браке). Недавно стало известно, что они подали документы на развод . Однако само разрушение брака, по всей видимости, шло давно. Гир уже давно исповедует буддизм: он посещает семинары и ретриты, подолгу медитирует, ездит в паломничества к буддистским святыням и избегает шумных сборищ. Его супруга Кэри Лоуэлл, напротив, любит вечеринки и светские мероприятия, и оказалась не готова разделить добровольное затворничество мужа.

«Кризисные» факторы, не связанные с продолжительностью брака:

Формальный стиль общения. Супруги не говорят о своих чувствах и переживаниях, их общение происходит только на уровень бытовых вопросов или пересказа новостей и сплетен. Такой стиль общения может формироваться по разным причинам, но обычно это признак неумения доверять и строить близкие отношения. Такой стиль общения — «не лезем друг другу в душу» — поначалу может даже казаться привлекательным. Он дает иллюзию спокойного общения и избавляет от ссор, которые неизбежны, если супруги делятся негативными чувствами. Однако довольно скоро приходит ощущение, что рядом живут два совершенно чужих человека.

В августе этого года распалась одна из красивейших пар шоу-бизнеса — Моника Белуччи и Венсан Кассель объявили о своем расставании. К сожалению, этот разрыв можно назвать закономерным: на протяжении почти всего брака (продлившегося 14 лет) супруги жили порознь. Так называемый «гостевой брак», как они утверждали, позволял им избежать бытовых дрязг и сохранить свежесть чувств. Однако в результате пара, которая часто жила не просто в разных домах, а даже в разных странах, рассталась. Даже две дочери Моники и Венсана, 9-летняя Дева и 3-летняя Леони, не спасли их союз.

Соперничество супругов — нелегкое испытание для брака. Считается, что чаще всего эту игру инициируют мужчины, которые не могут стерпеть, что жена делает более заметные успехи в карьере или больше зарабатывает. Однако в наш эмансипированный век и женщины могут чувствовать ревность, глядя на преуспевающего мужа. Соперничество может выражаться не только в сфере карьеры: пара может соревноваться за звание лучшего родителя или состязаться, кто популярнее у друзей и кого больше ценят. В любом случае, такая модель поведения деструктивна, говорят психологи: семейная жизнь — не поле для состязаний.

Тихий саботаж. Соперничество может принимать скрытую форму, которая, пожалуй, даже более опасна — поскольку ее труднее различить. К примеру, жена садится на диету, чтобы сбросить лишний вес. Муж на словах поддерживает ее, но почему-то начинает часто покупать тортики и пирожные, водить ее в рестораны, старается накормить поплотнее… Получается, что супруг саботирует ее диету, мешая ей стать привлекательнее. Или жена переживает, что муж опаздывает в офис, но утром у нее находится тысяча дел и вопросов, которыми она задерживает его, по сути провоцируя опоздание. Обычно так поступают неуверенные в себе люди, которые подсознательно боятся успехов своей «половины» — «вот станет лучше, и уйдет от меня».

Кризисы семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов гласит, что есть несколько этапов, на которых конфликты неизбежны, а количество разводов доходит до максимума. Кризисы семейной жизни связаны с традиционными и неизбежными моментами в отношениях, и, зная о них, можно понять и решить, что делать. Самые распространенные – это семейные кризисы первого года, 3 лет, 5 лет, 7 лет, 15 лет и 25 лет жизни вместе. Посмотрим, что вызывает эти трудности, и как с ними бороться.

Кризис первого года семейной жизни неизбежен, и к нему просто надо морально подготовиться. Семья накладывает определенные обязательства, которых раньше не было, приходится решать, кто глава, как управлять бюджетом, о чем забыть в новом статусе, как найти время на то, что раньше легко получалось? Ведь надо уделить время множеству обязанностей, которые раньше выполняла мама, а теперь все самой приходится. Муж требует внимания, или вы хотите, чтобы он поменьше сидел перед компьютером, а больше времени проводил с вами. В особенности сильно семейный кризис проявляется у тех пар, которые не имели опыта совместной жизни, и начали сосуществование вдвоем с нуля, уйдя из родительских или холостяцких квартир. Этот период можно и нужно пережить спокойно, без упреков, что выходили замуж за совершенно другого человека. Этот тот же человек, просто нужно найти компромисс в новом витке отношений с ним.

Он возникает далеко не у всех, и не всегда именно на третьем году, но в 90% случаев происходит именно то, о чем все говорят. Когда рождается ребенок, начинается сумасшедший дом. Можно смело забыть про покой и сон, на долгое время – про интимные отношения между супругами, нервы вымотаны до предела, сходить никуда не получится, все время приходится оглядываться на ребенка, жена выглядит как замотанная мегера… Самое большое количество разводов и походов налево начинается как раз в этот период.

Кризис семйеной жизни 5-7 лет брака

Кризис семйеной жизни 5-7 лет брака. «Кризис возвращения»

С точки зрения женщины В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка: налаживает новые связи, приобретает большой круг новых знакомых, с новым рвением начинает исполнять свои профессиональные задачи. Женщина понимает, что многое перестает успевать. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Такая ситуация может привести к изменам жены как раз на пятом году семейной жизни.

Инициаторами развода по статистике в это время тоже часто становятся именно женщины. Дело в том, что в семье уже все налажено: быт, общение, работа. Муж и жена уже пресытились обществом друг друга. В семье за это время могут родиться двое или даже трое детей. У каждого уже четко распределены обязанности, и каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство, приготовление еды, стирка, уборка и воспитание детей.

На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если женщина уже перешагнула этот рубеж, она может убедиться в правоте мнения, что многие мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств — обаяние, сексуальность, шарм, легкую седину, указывающую на мудрость. Отношения же в браке переживают кризис развития.

С точки зрения мужчины В этот мериод мужчины часто жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Они испытывают желание почувствовать острые ощущения от страсти, секса, хотят вновь почувствовать себя охотниками, понять, что они еще многое могут в интимной сфере. В этот период мужчины часто заводят связи на стороне. При этом «изменники» еще не помышляют о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстаются с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого, и слишком боится перемен. Ведь недаром сказано мужчинами: «В отличие от женщины, которая может все бросить, мужчина никогда не уходит в никуда».

Вроде бы все, что нужно для семьи, вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.

В женских силах сейчас во всем поддерживать мужа — попытаться понять его проблемы на работе, кризис и т.д. Если жена начнеть его критиковать, это может только дальше оттолкнуть мужчину, он подумает, что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте. А этого, как известно, долго искать не надо, было бы желание, а ситуация подвернеться.

Для женщины сейчас обязательно нужна эмоциональная встряска — можно выйти на работу, если вы еще не работаете, заняться новым делом, воплотить интересные идеи. Если есть желание и возможность выходом из такого застоя можеть быть и рождение нового ребенка. Вполне возможно, что это событие вернет вас к ярким отношениям 3-го года.

Не торопитесь с выводами. Поймите, ваша любовь просто перешла на новый этап, приобрела новые ощущения. Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга, сходите в фитнес-клуб, встретитесь с подругами, а муж пусть пойдет на футбол. Вы можете заняться новым хобби, сменить имидж, тем самым внести в свою жизнь нотки новизны. Увидите, что у вас наверняка появятся новые темы для обсуждения с мужем.

Так уж вышло, что сейчас эта тема более чем актуальна для меня. Те кто читал меня раньше знают что мой муж для меня все, он для меня воздух и без него я не могу прожить и недели. Так было… Нет, сейчас он все еще идеален. Просто я зажралась. Он идеальный, а я дура=))) Как и следовало ожидать=)))

Посему начала читать на эту тему то что мне попадается, возможно кому-то тоже будет полезным. Сейчас мы живем вместе чуть больше 6 лет.

Похожие записи:

• Стандартные налоговые вычеты по НДФЛ: кто и как может их оформить
• Выплаты за второго ребенка в 2023 году
• Земельный налог в 2024 году: размер, порядок исчисления, кто платит, особенности, сумма